Dom Murilo S.R. Krieger
Arcebispo de São Salvador (BA) e Primaz do Brasil
“Acabou!” Com essa breve
observação, muitas pessoas descrevem o final de seu casamento. Por trás
desse verbo há crises, sofrimentos, desabafos e, não poucas vezes,
brigas infindas. Em que lugar foram enterrados os sorrisos do dia do
casamento e as promessas de fidelidade “até que a morte nos separe”? Em
que fase da vida se desvaneceu a certeza de que “ninguém será mais feliz
do que nós dois”? Como entender a amargura que tomou conta de um
relacionamento que parecia tão feliz?...
Nenhum casamento termina “de
repente”. Especialistas matrimoniais constatam que, normalmente, o
caminho da desintegração tem quatro etapas, profundamente interligadas –
isto é, cada etapa prepara e praticamente condiciona a seguinte.
Na primeira, começam a surgir
comentários negativos, um a respeito do outro. Mais do que se queixar
do esposo ou da esposa (a queixa refere-se a um comportamento
específico), multiplicam-se críticas que são sempre abertas,
indeterminadas, gerais: “Você é um chato!”; “Você está cada vez mais
insuportável!”. Há aqueles (ou aquelas) que sofrem calados: não aceitam o
comportamento do companheiro, mas não verbalizam isso. O problema é que
vão acumulando raiva em seu coração. Quando resolvem falar, não medem
as palavras. As agressões – verbais ou de fato – parecem ser de inimigos
mortais. Agora, o importante é humilhar o outro, para ficar claro que
não há mesmo possibilidade alguma de reconciliação.
Para não se chegar a esse
ponto, é preciso cultivar o diálogo. Mais do que escutar o outro, é
importante ter a capacidade de se colocar no lugar dele, para ver o
problema “do outro lado”. Um casal me confidenciou que, ao se casarem,
tomaram uma decisão que marcou suas vidas: prometeram um ao outro que
jamais dormiriam sem, antes, solucionar os problemas que pudessem ter
surgido entre eles durante o dia. “Solucionar”, no caso, significava
cultivar o perdão como atitude habitual. O perdão será menos difícil se
cada um, em vez de atacar o outro de forma generalizada, chamar a
atenção para erros concretos e para comportamentos que precisam ser
corrigidos.
Na segunda etapa, cresce o
desprezo pelo outro. Desprezar é uma forma de ignorar, de insultar, de
ferir. O desprezo vem sempre acompanhado da implicância, dos insultos,
da ridicularização. O objetivo a alcançar é a destruição do outro. O
importante é sair vencedor.
Só se supera essa etapa
quando ao menos um dos dois aceita não ver o outro como um inimigo, e
passa a acreditar que não precisa provar que é o mais forte. “Quando
estou fraco, então é que sou forte” (2Cor 12,10), diria o apóstolo
Paulo.
Na terceira etapa, quem foi
vítima de desprezo começa a se defender. Impõe-se a ideia de que a
melhor defesa é o ataque. Ninguém mais escuta ninguém. Acabou-se a
comunicação.
Consegue-se cortar essa
situação somente com a disposição de escutar o outro, de prestar atenção
nele, demonstrando que ele é importante.
Na quarta etapa, domina o
mutismo. Um dos dois passa a ficar em silêncio, talvez até com o desejo
de não piorar a situação. Mas, nessa hora, não é por aí que se soluciona
o problema. É preciso, sim, deixar claro que se está escutando o outro.
Ninguém consegue ficar indiferente diante de uma pessoa que lhe dá
atenção. Escutar e prestar atenção com um coração pronto a acolher é uma
maneira de criar pontes – pontes de diálogo e de perdão, pontes de
comunhão.
Por fim, o que poderia ter
sido escrito no começo: nos meus mais de quarenta anos a serviço da
Igreja, atendendo a inúmeros casais, nunca encontrei um casal que
rezasse diariamente, que colocasse Deus no centro de suas vidas e que
tenha passado por crises matrimoniais insuperáveis. Para dizer isso de
forma positiva, lembro a resposta que uma jovem me deu, quando lhe
perguntei como estava a sua vida, já que havia se casado dois anos
antes: “Meu marido sabe que eu amo a Deus mais do que a ele. Eu sei que
meu marido ama a Deus mais do que a mim. A partir daí, tudo fica mais
fácil e tudo se resolve sem grandes dificuldades...”
Fonte: http://www.bethania.com.br/artigos/casais-em-crise
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